Про стилистов

Среди моих знакомых есть модельеры, дизайнеры, парикмахеры. И нет ни одного стилиста. Мне очень интересно, откуда эти самые стилисты берутся. Кто их обучает, где и почему нужно слушать мнениЁ какого-то левого человека, покупая себе одежду? 
Так как живого стилиста под рукой нет, приходится наблюдать за ними по телевизору. Посмотрев некоторые программы (грешна, каюсь) с участием данных специалистов, я пришла к выводам: 

Стилисты бывают нескольких видов.
Вариант A:
Приходит существо, не до конца определившееся со своей половой принадлежностью, но с обязательным отливом в лазурь. Как правило, оно (существо) облачено в узенькие, короткие брючки, больше подходящие девочке-подростку. Цвет брюк непременно должен вступать в конфликт с цветом пиджака, жакета или рубашки. Иными словами то, что в народе зовется "вырви глаз". Прическа всегда с длинной челкой, которая либо стоит дыбом, либо спадает на глаз существа, постоянно закрывая ему обзор. В этом случае стилист будет наклоняться в бок, взмахивать головой, как Д' Артаньян в фильме о мушкетерах и поправлять волосики тоненькой ручкой, унизанной всевозможными украшениями.

Вариант B:
Та же фигня, что и в варианте A, только лысое и в шарфе. Вместо последнего может быть использована куфия или шейный платок. 

Вариант C:
На мой взгляд, самый жесткий. Дама средних лет, с непоколебимыми принципами и абсолютно уверенная в своей правоте. "Мелочи" вроде истории костюма, цветовых характеристик, как и настроение жертвы, прошли мимо дамы. Она не обращает на них внимания. К слову, данный вид успешно подрабатывает в программах, никак не связанных с модой или одеждой. Во вторник дама спокойно может поведать миру о желчно-каменной болезни уссурийского тигра, а в четверг разглаживать чьи-то первые морщины с помощью огуречной маски.

Еще я заметила, что дамы-стилисты мстят на программах своим клиенткам. Берут какую-нибудь тетеньку, обязательно за сорок, и обязательно за центнер. Первые полчаса в голову несчастной вдалбливают сакральные знания: "ваш муж - кАзел, а вы - фея. Если кАзел не заметил вашей фейскости, уходите от него немедленно!". Как правило, феи - сплошь с неврозами, поэтому плачут, кусают губы, но все, как одна решают дать копытному "последний" шанс. Дабы подчеркнуть важность момента, фею ведут переодевать. И вот тут начинается месть дам-стилистов. Ничего, что у жертвы избыточный вес и цвет выбранного платья ей не идет. Не страшно. Главное - дело рук стилиста. Он все знает лучше. Всегда. Особенно здорово, когда "талия" наугад подчеркивается ремешком и человек становится похожим на палку вареной колбасы, перетянутую веревочкой. Продолжать можно долго. 

Вопросы те же: 
Откуда берутся эти "спецы" и зачем их слушать?